Ruzie legt je verlangen bloot

Iedereen haat ruzie. Je voelt de spanning al opkomen, je wil het liefst weglopen of het zo snel mogelijk gladstrijken. Maar wat als ik je vertel dat ruzie in je relatie niet het probleem is… maar juist de sleutel tot meer verbondenheid? Dat elke botsing je eigenlijk laat zien waar jij, waar jouw partner, naar verlangt?

Iedere relatie kent botsingen. Soms klein, soms groot, maar deze botsingen hebben altijd impact. We zien dit in ieder gesprek aan onze keukentafel. We zien ook de verbazing als de ene partner aan de ander vertelt wat een ‘aanvaring’ of meningsverschil emotioneel bij hem of haar heeft gedaan. 

Vaak is de vraag die aan ons gesteld wordt: “als ik nu maar weet wat ik moet doen, dan komt het toch goed, dan komt een opmerking de volgende keer toch minder binnen?” Toch ligt de sleutel niet in nóg een nieuw ‘communicatie trucje’ of in lijstjes met acties en reacties. 

De oplossing ligt dieper: bij de overtuigingen die jij onbewust met je meedraagt over relaties en conflicten, over ruzies.

Die overtuigingen zijn vaak gevormd door je opvoeding, je omgeving, eerdere relaties en zelfs door de films en series waar je naar kijkt. Zonder dat je het merkt, sturen ze jouw reacties en bepalen ze hoe je ruzie maakt, oplost of juist laat sudderen. Het lastige is: veel van die overtuigingen zijn compleet achterhaald en vaak zelfs ronduit ongezond. Ongezond voor jou, ongezond voor jullie relatie.

Daarom nemen Gideon en ik je in deze reeks van vier blogs mee langs een aantal hardnekkige misvattingen over conflicten die de verbinding tussen jullie in de weg kunnen staan. 

Herken je één (of meerdere) van deze overtuigingen bij jezelf? Schaam je vooral niet, maar zie deze herkenning juist als een kans. Want alleen als je bewust naar deze overtuigingen kunt kijken, dan kun je ze ook doorbreken en daarmee ruimte maken voor een stevige, liefdevolle relatie. Jullie zijn natuurlijk meer dan welkom aan onze keukentafel om hier een steuntje in de rug voor te krijgen.

In dit blog: Ruzies ombuigen naar iets goeds; het kan!

“Als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg”

Albert Einstein

Wanneer je het woord ruzie leest, wat voel of denk je dan meteen? Grote kans dat je het ziet als iets zwaars, lastig en spannend. Iets waar je zo snel mogelijk vanaf wilt. En eerlijk is eerlijk: als je samen al een lastige geschiedenis hebt met meningsverschillen, roept het idee van ruzie al snel spanning, onrust of zelfs angst op. Je wilt het vermijden of er zo snel mogelijk doorheen. Je ziet het misschien zelfs als een gevecht waarin iemand wint en iemand verliest.

Herkenbaar? Je bent niet de enige. Honderden, duizenden koppels delen dezelfde negatieve gevoelens over het maken van ruzie. En dus proberen we het vaak uit de weg te gaan, omdat het zoveel energie kost maar vooral omdat het emotioneel pijn doet. En soms zelfs fysiek. Zonder dat een klap gevallen is.

Stel je voor: je wint een conflict, maar de ander voelt zich verslagen. Wat heb je dan écht gewonnen?

Alles heeft een keerzijde

Laten we beginnen bij de basis: Ruzies zijn geen strijd met een winnaar en een verliezer. Ze zijn simpelweg het gevolg van twee verschillende meningen of behoeften. En juist daarin schuilt een kans. Alles in het leven bestaat namelijk dankzij een tegenpool. Je zou nooit weten wat licht is zonder donker, wat warmte is zonder kou, of wat omhoog is zonder omlaag.

Die tegenstelling noemen we contrast. Met contrast maak je zichtbaar wat er werkelijk toe doet. Denk aan foto’s die opvallen op social media: dat doen ze door contrast: mooie verhalen die altijd mooier zijn (of vooral: lijken) in vergelijking met jouw leven. Of de kleuren van een zonsopkomst: die zie je pas echt door de donkere bergen eromheen. 

Zo werkt het ook in je relatie. Zonder contrast, zonder verschillen, zou je nooit de waarde voelen van de mooie momenten samen, de manier waarop jullie elkaar aanvullen.

Ruzies zijn, als je goed kijkt simpelweg twee verschillende blikken

Zie een conflict dus niet als een ramp, maar als een kans. Het laat zien dat jij en je partner op een bepaald punt anders kijken naar iets. Misschien gaat het om geld, de opvoeding, je werk of jullie intimiteit. Er is niets mis met twee verschillende perspectieven. We zijn niet allemaal hetzelfde. En dat is maar goed ook.

Het mooie is: zodra je die verschillen ziet voor wat ze zijn, opent zich een nieuwe mogelijkheid. Je hebt de kans om samen te gaan ontdekken wat je eigenlijk wél wilt. Dat inzicht kan zomaar leiden tot een verlangen waar je nog niet eens bewust van was.

Bij ruzies heb je dus de keus: hoe wil je hier naar kijken? Wil je winnen, wat ten koste van je partner gaat, of ga je de uitdaging aan en kijk je naar waar een ruzie écht om gaat?

Waar richt je je blik op?

Een conflict kun je zien als een munt met twee kanten:

• de ene kant is wat je níet wilt,
• de andere kant is wat je wél wilt.
  

De valkuil? Dat is blijven hangen in wat je niet wilt.

De uitnodiging? Ontdekken wat je juist wél verlangt.

En natuurlijk snappen we dat dit niet makkelijk is. We kennen de valkuil van ‘blijven hangen in wat je niet wilt’ zelf maar al te goed. En ja, we kennen ook verlangen om een ruzie te willen winnen. Inclusief de pijn die ‘de verliezer’ daarna heeft.

Om de valkuil van ‘blijven hangen in wat je niet wilt’ te omzeilen, kun je jezelf en elkaar twee vragen stellen:

1. Waarom is dit onderwerp belangrijk voor ons?
2. Wat wil je in plaats daarvan?

Deze twee vragen klinken misschien gek, maar ze werken, weten we uit eigen ervaring, ontwapenend. Want ze halen je uit de strijd en zetten je samen op dezelfde weg.

We hebben een paar voorbeelden 

Aan onze keukentafel gaan de gesprekken bijna altijd over verlangens. Terwijl er vaak een RelatieWeekend gepland wordt of een afspraak gemaakt, omdat er zoveel ruzies en conflicten zijn. 

We geven je een paar voorbeelden. De namen die we noemen zijn trouwens ‘gefingeerd’, maar misschien herken je jezelf er wel in…

Suze: “Ik ben zo moe van hoe je steeds kritiek op me hebt.”
Pieter: “Het klinkt alsof je baalt van hoe we communiceren?”
Suze: “Ja, dat klopt wel.”
Pieter: “Oké, waarom is dat belangrijk voor ons?”
Suze: “Omdat ik me niet gehoord voel, en dat doet pijn.”
Pieter: “En wat wil je in plaats daarvan?”
Suze: “Dat we nieuwe ideeën met elkaar delen en ons gelijkwaardig voelen in beslissingen.”

Deze ruzie maakt zichtbaar wat er écht toe doet: verbondenheid en gelijkwaardigheid.

Ik heb nog een voorbeeld voor je:
Chiel: “Ik heb net naar onze afschrijvingen zitten kijken en ik schrik van hoeveel je hebt uitgegeven.”
Stephanie: “Dus je maakt je zorgen over onze financiën?”
Chiel: “Ja, klopt. Het is belangrijk voor ons dat we overzicht houden.”
Stephanie: “Wat wil je dan in plaats daarvan?”
Chiel: “Ik zou graag een vaste verdeling hebben voor vaste lasten, uitgaven, sparen en reizen. Zodat we samen meer kunnen reizen.”

Ook hier wordt uit een lastig gesprek een verlangen zichtbaar: samen structuur hebben om méér van de wereld te zien. (en wat jij nog niet weet: samen reizen is een gróót verlangen van dit koppel!)

Van strijd naar verlangen

Dat is de kern: een ruzie wijst je op wat je níet wilt, zodat je kunt ontdekken wat je wél wilt. Het laat zien waar je (nieuwe) verlangens liggen en hoe je jullie relatie verder kan laten groeien. Het is dus geen bewijs dat er iets mis is, maar een uitnodiging om samen verder te kijken.

Zoals bij goud zoeken: je vindt het niet door oppervlakkig te schrapen, maar door dieper te graven. En soms is dat precies wat ruzies je vragen om te doen: niet blijven steken in de pijn of frustratie, maar doorgraven tot je de waarde vindt.

Dus: zie het volgende conflict niet als een aanval, maar als een kans. Niet als iets dat kapot maakt, maar als een opening naar meer helderheid, groei en verbondenheid.

Het echte voordeel van ruzie

De verbazing op gezichten van koppels aan onze keukentafel is vaak onbetaalbaar als ze ontdekken dat er wel degelijk een gemeenschappelijk verlangen of behoefte ónder de ruzie ligt. We zien vaak dat opgetrokken schouders letterlijk ontspannen; er hoeft geen strijd gestreden te worden en je hoeft je niet bij voorbaat te verdedigen omdat je bang bent om te gaan verliezen. 

Als je conflict gaat zien als twee geldige perspectieven, gebeurt er iets bijzonders. Je ontdekt samen een nieuwe waarheid. Of, zoals Chiel in het bovenstaande voorbeeld uitriep: “Dit heb ik nog nooit zo gezien. Dit wil ik!”

En precies dát maakt dat jullie relatie groeit. Meer verbondenheid, meer intimiteit, meer helderheid. Ruzies worden de weg naar wat jullie samen écht verlangen.

Nieuwe spelregels

Om dit echt te gaan voelen, kun je nieuwe gedachten oefenen. Bijvoorbeeld:

• Ook al voel ik nu veel emotie, dit brengt ons uiteindelijk bij een positieve oplossing.
• Wij tweeën vinden altijd een betere weg samen dan ik alleen zou doen.
• Deze ruzie laat me zien wat ik écht wil in onze relatie.
• Als je er niet makkelijk uitkomt, maak dan twee rijtjes en schrijf op wat je níet wilt en wat je wél wilt.

Na verloop van tijd ga je het verschil merken. Je gaat zien dat ruzies niet langer iets zijn om te vermijden, maar kansen om dichter bij elkaar te komen.

Zonder ruzie geen groei

Stop met vechten om je overtuigingen vast te houden. Stop met denken dat ruzies je relatie kapot maken. Het tegenovergestelde is waar: zonder conflict geen groei, zonder strijd geen helderheid, zonder wrijving geen glans. Er is wel een maar: je zult verder moeten kijken dan ‘de valkuil van overtuigingen’.

De volgende keer dat er spanning ontstaat? Zie het niet als bewijs dat er iets mis is, maar als een signaal dat er iets nieuws ontdekt wil worden.

In deze serie:

Waarom ‘choose your battles’ echt een rot advies voor je relatie is | lees meer >>

‘Happy Wife, Happy Life’, dat is echt klinkklare onzin én schadelijk voor jullie relatie | lees meer >>

Je emoties onder het tapijt vegen, dat is zo ongeveer de slechtste actie voor je relatie | lees meer >>

Waarom het onzinnig is om te blijven denken dat conflicten slecht zijn voor jullie relatie | lees meer >>

Als je ruzie hebt en wilt dat het weer goedkomt | lees meer >>

Heb jij de wasmachine alweer op 90° gezet? | lees meer >>