We zijn opgegroeid met het idee dat ruzie slecht is. Geen conflict betekent harmonie, toch? Het probleem is dat dit een achterhaald geloof is dat ons in de weg zit. Want niet het conflict zelf schaadt je relatie, maar de manier waarop je ernaar kijkt. En dat begint allemaal bij het loslaten van die oude overtuiging.

Iedere relatie kent botsingen. Soms klein, soms groot, maar deze botsingen hebben altijd impact. We zien dit in ieder gesprek aan onze keukentafel. We zien ook de verbazing als de ene partner aan de ander vertelt wat een ‘aanvaring’ of meningsverschil emotioneel bij hem of haar heeft gedaan. 

Vaak is de vraag die aan ons gesteld wordt: “als ik nu maar weet wat ik moet doen, dan komt het toch goed, dan komt een opmerking de volgende keer toch minder binnen?” Toch ligt de sleutel niet in nóg een nieuw ‘communicatie trucje’ of in lijstjes met acties en reacties. 

De oplossing ligt dieper: bij de overtuigingen die jij onbewust met je meedraagt over relaties en conflicten, over ruzies.

Die overtuigingen zijn vaak gevormd door je opvoeding, je omgeving, eerdere relaties en zelfs door de films en series waar je naar kijkt. Zonder dat je het merkt, sturen ze jouw reacties en bepalen ze hoe je ruzie maakt, oplost of juist laat sudderen. Het lastige is: veel van die overtuigingen zijn compleet achterhaald en vaak zelfs ronduit ongezond. Ongezond voor jou, ongezond voor jullie relatie.

Daarom nemen Gideon en ik je in deze reeks van vier blogs mee langs een aantal hardnekkige misvattingen over conflicten die de verbinding tussen jullie in de weg kunnen staan. 

Herken je één (of meerdere) van deze overtuigingen bij jezelf? Schaam je vooral niet, maar zie deze herkenning juist als een kans. Want alleen als je bewust naar deze overtuigingen kunt kijken, dan kun je ze ook doorbreken en daarmee ruimte maken voor een stevige, liefdevolle relatie. Jullie zijn natuurlijk meer dan welkom aan onze keukentafel om hier een steuntje in de rug voor te krijgen.

In dit blog: er is niets mis met jullie of met jullie relatie als er een conflict of ruzie is!

Veel stellen lopen rond met een hardnekkige overtuiging: “Als we ruzie maken, betekent dit dat er iets mis is.”
Herkenbaar? Je bent niet de enige. Toch is dit één van de meest schadelijke overtuigingen die je kunt hebben in een relatie.

Sterker nog: heel wat scheidingen zouden vermeden kunnen worden als koppels eens wat meer het conflict aan zouden gaan. Wel op een juiste manier natuurlijk.

Waarom ‘een goede relatie kent geen ruzie’ misleidend is

Natuurlijk, sommige stellen gaan uit elkaar nadat ze écht geprobeerd hebben om problemen op te lossen en er niet uitkwamen. We treffen deze koppels regelmatig aan onze keukentafel en begeleiden ze met zorg naar een vorm van hun relatie: partners als ouders in plaats van liefdespartners. Maar veel vaker gaat het anders: stellen scheiden juist omdat ze te weinig ruzie maken.

Want dit horen we eigenlijk té vaak:
“Ik had geen idee dat mijn partner niet gelukkig was, en ineens wilde hij of zij scheiden.”
Of:
“We hebben dingen vermeden en niet besproken, en ze werden zo groot dat we de weg terug niet meer konden vinden.”

Dit is de stille ziekte in relaties: het vermijden van conflict omdat je denkt dat er iets mis is als het er wél is.

Conflict hoort erbij

Laten we eerlijk zijn: er moet conflict zijn.
Dat is geen ramp. Het is juist een teken dat je leeft, dat je groeit, dat je als stel in beweging bent.

Conflict betekent dat je échte gesprekken voert in plaats van alleen praten over ditjes en datjes, de boodschappen, haal- en breng schema’s of de laatste serie op Netflix. Op zich niets mis mee, tenzij het het énige is wat je deelt en je confrontaties uit de weg gaat.

Want ja, dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar je mag best meer ruzie maken.
Niet tegen elkaar, maar voor je relatie.
Dat betekent: moeilijke dingen durven bespreken, gevoelens uitspreken, en het ongemak niet uit de weg gaan.

Wat je wint door conflict niet te vermijden

Boosheid, verdriet of teleurstelling: het zijn emoties die we vaak labelen als lastig of negatief. Toch horen ze erbij.
Als je deze momenten niet uit de weg gaat, word jullie band mét en het vertrouwen ín elkaar sterker.

Veel stellen die zeggen dat ze “werken aan het vermijden van conflict” bedoelen eigenlijk: we willen geen conflict.
Maar dat werkt averechts.
Vermijd je ruzies, dan worden de onderhuidse spanningen alleen maar groter.

Er zijn twee manieren om naar conflict te kijken

• “Er is iets mis.”
  Je vecht tegen het conflict, omdat je denkt dat het niet zou mogen gebeuren. Het gevolg: afstand.
  
• “Er is niets mis.”
  Je omarmt een conflict, omdat je weet dat het normaal is in een relatie. Het gevolg: verbinding en groei.

Jullie relatie wordt sterker en eerlijker als je uitdagingen meteen aangaat. Zelfs toekomstige conflicten kun je samen al bespreken: hoe gaan we hiermee om als het gebeurt?

Een conflict is geen bewijs dat je relatie kapot is, een conflict aangaan is een vaardigheid die je samen kunt leren.

Jouw game plan

• Denk na over oude overtuigingen die jouw kijk op conflict beïnvloeden. Lees de vorige blogs nog eens terug.
• Onderzoek of je rondloopt met oude wrok doordat je conflicten hebt vermeden.
  Het is belangrijk dat je deze uitspreekt. Zoek hulp als dat samen niet lukt.
• Onderzoek met je partner of jullie geneigd zijn dingen “onder het tapijt te schuiven”.
  Maak afspraken hoe je dit in de toekomst kunt voorkomen.
• Leer onderscheid maken tussen de dingen die écht belangrijk zijn en de kleine “menselijke bliep”-momenten.
• Breng luchtigheid en compassie in de kleine hobbels van alledag.

Lopen jullie regelmatig vast omdat jullie conflicten en ruzies liever voorkomen of vermijden dan ze open te bespreken?

Wil je leren om samen op een goede manier ‘ruzie te maken’ en op een liefdevolle manier te communiceren?

We helpen jullie graag en hebben twee mogelijkheden voor je:

Doe mee aan Dé RelatieChallenge
Wil je leren hoe je slim met ruzies omgaat en je relatie verdiept? Doe online mee met Dé RelatieChallenge en ontdek hoe een conflict juist kan verbinden. Leer samen hoe je met elkaar in gesprek raakt én blijft.

Dé RelatieChallenge start slechts 2x per jaar. De eerstkomende editie start in januari 2026. Je kunt je nu (vrijblijvend) inschrijven voor de wachtlijst.

Lees meer over Dé RelatieChallenge >>

Kies voor ons RelatieWeekend
Een uniek concept: jullie gaan, samen met ons, in alle rust, aandacht geven aan jullie relatie. Een heel weekend lang. Aan onze keukentafel gaan we met elkaar in gesprek over jullie relatie. Over jullie wensen, de behoeften die jullie hebben om gehoord en gezien te worden door elkaar. Je logeert van 1 april t/m 30 oktober gratis in ons logeerhuisje of je boekt een hotel of B&B in de buurt. Er is keus genoeg, bij ons aan de kust!

Lees meer over onze RelatieWeekenden >>

In deze serie:

Waarom ‘choose your battles’ echt een rot advies voor je relatie is | lees meer >>

‘Happy Wife, Happy Life’, dat is echt klinkklare onzin én schadelijk voor jullie relatie | lees meer >>

Je emoties onder het tapijt vegen, dat is zo ongeveer de slechtste actie voor je relatie | lees meer >>

Waarom het onzinnig is om te blijven denken dat conflicten slecht zijn voor jullie relatie | lees meer >>

Als je ruzie hebt en wilt dat het weer goedkomt | lees meer >>

Heb jij de wasmachine alweer op 90° gezet? | lees meer >>