Iedere relatie kent botsingen. Soms klein, soms groot – maar deze botsingen hebben altijd impact. We zien dit in ieder gesprek aan onze keukentafel. We zien ook de verbazing als de ene partner aan de ander vertelt wat een ‘aanvaring’ of meningsverschil emotioneel bij hem of haar heeft gedaan. 

Iedere relatie kent botsingen. Soms klein, soms groot, maar deze botsingen hebben altijd impact. We zien dit in ieder gesprek aan onze keukentafel. We zien ook de verbazing als de ene partner aan de ander vertelt wat een ‘aanvaring’ of meningsverschil emotioneel bij hem of haar heeft gedaan. 

Vaak is de vraag die aan ons gesteld wordt: “als ik nu maar weet wat ik moet doen, dan komt het toch goed, dan komt een opmerking de volgende keer toch minder binnen?” Toch ligt de sleutel niet in nóg een nieuw ‘communicatie trucje’ of in lijstjes met acties en reacties. 

De oplossing ligt dieper: bij de overtuigingen die jij onbewust met je meedraagt over relaties en conflicten, over ruzies.

Die overtuigingen zijn vaak gevormd door je opvoeding, je omgeving, eerdere relaties en zelfs door de films en series waar je naar kijkt. Zonder dat je het merkt, sturen ze jouw reacties en bepalen ze hoe je ruzie maakt, oplost of juist laat sudderen. Het lastige is: veel van die overtuigingen zijn compleet achterhaald en vaak zelfs ronduit ongezond. Ongezond voor jou, ongezond voor jullie relatie.

Daarom nemen Gideon en ik je in deze reeks van vier blogs mee langs een aantal hardnekkige misvattingen over conflicten die de verbinding tussen jullie in de weg kunnen staan. 

Herken je één (of meerdere) van deze overtuigingen bij jezelf? Schaam je vooral niet, maar zie deze herkenning juist als een kans. Want alleen als je bewust naar deze overtuigingen kunt kijken, dan kun je ze ook doorbreken en daarmee ruimte maken voor een stevige, liefdevolle relatie. Jullie zijn natuurlijk meer dan welkom aan onze keukentafel om hier een steuntje in de rug voor te krijgen.

In dit blog: ‘Choose your Battles’ en waarom dit advies én achterhaald is én ronduit slecht is voor jullie relatie en onderlinge verbinding.

“Elke keer dat je denkt ‘laat maar’, gooi je een steen in je rugzak.”

Conflicten horen bij een relatie. Toch denken we vaak dat we overal op moeten reageren of dat elk verschil meteen opgelost moet worden. Maar het echte werk zit niet in het kiezen van je woorden tijdens een ruzie, maar in de overtuigingen die daaronder liggen. Pas als je die herkent, kun je leren waar je strijd wél en niet om hoeft te voeren.

Waarom dit advies je op het verkeerde spoor zet

“Choose your battle” gaat eigenlijk uit van een paar nare overtuigingen:

• Conflict is slecht (spoiler: dat is het niet).
  
• Je partner kan je reactie niet aan.
  
• Het is niet veilig om je gevoelens en behoeften te delen.
  
• Liever op eieren lopen dan je partner boos maken.
  
• In een conflict is er altijd een winnaar en een verliezer.
  

Een rugzak vol bakstenen

Stel je voor: je draagt een rugzak. Elke keer dat je een conflict vermijdt, stop je een steen in je rugzak.

Eentje voel je amper. Twee ook nog niet. Maar na jaren sleep je met een rugzak vol bakstenen en kun je amper nog overeind blijven.

Zo werkt het ook in relaties. Op een dag voel je de last, en die drukt niet alleen op jou – maar ook op je partner en op jullie verbinding.

Waarom we dit toch doen

We doen dit uit angst. Angst om afgewezen te worden.

Misschien denk je: “Ik ben echt niet bang voor mijn partner.”
Maar diep van binnen zijn we dat allemaal een beetje.

“Je brein fluistert: zeg dit maar niet, straks word je afgewezen.”

Tenminste, je denkt dit. Bewust of onbewust. En met ‘choose your battles’ in je achterhoofd sus je de stem in je achterhoofd die je eigenlijk de waarheid vertelt: je bent bang voor afwijzing of zelfs het verliezen van de liefde van je partner.

En wat op korte termijn slim lijkt, blijkt op de lange termijn funest.

“Ik beloof je lief te hebben… en als we ruzie hebben, beloof ik dat jij de verliezer bent.”

Jullie relatie is geen bokswedstrijd

Het idee van “gevechten kiezen” maakt je partner automatisch je tegenstander. Maar een relatie is geen bokswedstrijd.

Denk eens aan trouwgeloften. Niemand zegt:
“Ik beloof je lief te hebben… en als we ruzie hebben, beloof ik dat jij de verliezer bent.”

Een gezonde relatie werkt als een team. Als één scoort, wint de ander mee. En als je samen verliest? Dan verlies je in elk geval niet alleen.

Tijd voor een reality check

Misschien herken je het wel: je slikt dingen in. Uit angst dat je partner je reactie niet aankan. Of omdat je bang bent dat het uit de hand loopt.

Stel jezelf eens deze vragen:

• Was er een moment waarop onze conflicten scherper werden, of was dat altijd al zo?
• Welke gedachten of emoties slik ik de laatste tijd in?
• Waar ben ik bang voor: dat wat ik zeg niet geaccepteerd wordt, of dat ik word afgewezen?
  

“Een goed gesprek is geen strijd. Een goed gesprek is de snelste weg terug naar verbinding.”

Geen slimme levensles

“Choose your battles” klinkt misschien als een slimme levensles, maar in de praktijk bouw je er vooral een rugzak vol keien mee. En die rugzak wordt zwaarder en zwaarder, totdat jullie er samen onder bezwijken.

Dus nee, kies niet voor de ‘battle’ maar kies voor elkaar. Kies voor jullie als team. Want dat is uiteindelijk de enige manier waarop jullie allebei winnen.

Zorg goed voor elkaar!
🧡 Marina & Gideon

In deze serie:

Waarom ‘choose your battles’ echt een rot advies voor je relatie is | lees meer >>

‘Happy Wife, Happy Life’, dat is echt klinkklare onzin én schadelijk voor jullie relatie | lees meer >>

Je emoties onder het tapijt vegen, dat is zo ongeveer de slechtste actie voor je relatie | lees meer >>

Waarom het onzinnig is om te blijven denken dat conflicten slecht zijn voor jullie relatie | lees meer >>

Als je ruzie hebt en wilt dat het weer goedkomt | lees meer >>